Tudo passa, tudo passará!

Muito tempo que não escrovo aqui...

Já tem quase um ano desde minha última publicação, e confesso que acho isso muito bacana, eu consigo ver meu próprio crescimento, isso é legal.

Tenho certeza que daqui um ano quando eu voltar aqui, vou ver o quanto cresci com essa maré dificil que tenho passado...

Sim, estou passando por muitas coisas, boas e ruins, desde meu último post já passei por tanta coisa, dentre elas, os momentos mais felizes de minha vida, um deles carrego comigo em meu dedo, a maior prova de amor que poderia receber de uma pessoa, outra foi um show que ganhei de presente de aniversário, que foi perfeito, mesmo em um momento complicado.

Tenho passado por varias coisas complicadas, acho que é fases da vida, hoje percebo que só agora estou deixando de ser um adolescente para virar um homem, eu sempre achei que agente nunca deveria perder as coisas de menino, afinal "só as crianças sabem o procuram" já dizia o livro 'O Pequeno Principe', mas a cada dia tenho percebido como as coisas de menino tem atrapalhado meu desenvolvimento pessoal, profissional, amoroso e até mesmo espiritual.

Não, eu não quero ser uma pessoa rabugenta, zangada com a vida, sem alegria nos olhos, sem um sorriso de criança, não é isso, vai muito além...

Quando digo coisas de menino ou criança, estou pensando em maturidade, em responsabilidades, em aprender a viver no mundo real, e não no país das maravilhas, não quero viver mais um conto de fadas, não quero mais ser Poliana, quero sair da terra do nunca.

Desilusão? Não...

Só quero aprender a viver a vida da forma que ela é, e nao ver tudo colorido como vejo, ou melhor, via.

Pensava que tudo tinha que ser perfeito, e custei a descobrir que nada, nem ninguem é perfeito.

Quando digo que quero deixar as coisas de criança, estou dizendo que quero aceitar as coisas como elas são, estou dizendo que quero ser feliz com todos os defeitos, com toda diferença que existe.
Não quero mais viver na esperança de que vai tudo ser perfeito, pois não vai...

Haverá brigas, discuções, atritos, tristezas, dor... mas sei que também haverá paz, serenidade, calmaria, alegrias e felicidade.

A vida não é feita só de coisas boas, existem coisas ruins, e muito ruins.

Tenho passado por momentos dificeis, afinal taurinos são complicados, se acustumam em um lugar e se deixar não saem dali, mudar pra eles é dificil... e eu to tendo que mudar muito...
Não por alguem, não para agradar pessoas...

Estou tendo que mudar por mim. Eu sou a unica pessoa que vai ganhar com essa mudança.
Serei o unico previlegiado, deixarei de sofrer por coisas insiguinificantes, não tenho pretenção de me tornar perfeito, afinal ser perfeito deve ser um saco. Só quero se feliz.

Mas para isso a mudança se torna necessaria, deixar coisas futeis de lado, aprender como realmente são as coisas, "um dia você aprende", tenho que aprender que eu não sou o centro do mundo, que eu não vou ter todas as pessoas em volta de mim quando eu quizer.

Pra falar a verdade e rasgadamente, tenho que deixar de ser duas coisas apenas, infantil e carente.

Porque achar que as coisas tem que acontecer no momento que eu quero? Pra que achar que tudo tem que ser da forma que eu acho que tem que ser?

É disso que eu to falando, tenho que crescer, tenho que aprender a ser feliz com as coisas da forma com que elas acontecem, e não ficar triste por não acontecer da forma que eu queria.

Não estou falando em abrir mão das minhas vontades e meus desejos, não.
A vida é uma só, temos que aproveitar cada segundo, cada momento, aprender com tudo que acontece, porque pode ser nosso ultimo aprendizado.

Eu só estou amadurecendo...

Gostaria muito de ser sábio, dizem que eles aprendem com os erros dos outros, e os inteligentes só aprendem quebrando a cara.

Pois é, sou inteligente, ainda vou ter que passar por muita coisa pra poder amadurecer, para poder crescer...
Acredito que o mais importante eu já fiz, tomei a decisão de mudar, por que afinal quando você muda o mais importante não é a velocidade, mas sim a direção...

Acredito que estou na direção certa, agora é ter calma e ir devagar, afinal...

DEVAGAR E SEMPRE, ASSIM SE GANHA A CORRIDA!

Vamos lá, firme, sem desistir...
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.

A vida tem sim momentos dificeis, mas como disse nosso mestre Renato Russo... Tudo passa, Tudo passará.
Até mesmo os momentos dificeis que temos, são passageiros, mas eles só passam quando chega a hora de mudar o rumo da história. Quando enchergamos essa verdade.

A hora de mudar é agora, e não esperar que ela venha do céu. Sei que vai ser dificil, sei que vai ser penoso, não é facil mudar um vaso depois que ele está pronto, vai ser necessário quebra-lo, fazer virar pó, para refazer um novo vaso, mais bonito, mais elegante, com menos defeitos.

Todo esse processo é árduo, mas tudo tem seu preço, e a alegria da mudança no final das contas, vai valer muito mais.

Vou construir uma história totalmente nova, mas sem contos da caroxinha dessa vez...

Até logo...

Experiencias vividas...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispector

Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.

Faz muito tempo que ñ escrevo aqui...

Mas relendo as ultimas coisas q escrevi eu percebi q fiz deste blog um desabafo.

O mais cômico é que as duas ultimas postagens foram sobre o começo e o fim... e agora escrevo sobre o recomeço...

A oito meses e dose dias atrás conheci uma pessoa... uma pessoa a qual seria o motivo de meus pensamentos durante todo esse tempo. Posso afirmar q nesses 254 dias não houve um apenas em que meu primeiro e ultimo pensamento do dia era essa pessoa.

Sentia saudades e sinto até hj, pensava em como ele poderia estar, o que estaria fazendo, se estava bem e se cuidando como havia me prometido. Enfim, sempre pensei nele.

Houve um tempo em que a saudade q eu sentia me martirizava, saudade de estar perto, de sentir o calor de seu abraço, de poder olhar em teus olhos e sentir de novo aquele calor, de poder me perder nesse instante e viajar para outro instante onde ñ existia tempo, tudo parava e só existia nós dois.

A saudade começou a machucar, machucar a ponto de ñ poder mais senti-la dessa forma.

Descidi então acreditar em sua promessa de que iria ficar bem e resolvi me afastar.

Me afastei muito, passei meses sem trocar um e-mail, meses sem ouvir sua voz, meses sem saber se estava até mesmo vivo.
Decidi q a saudade q eu sentiria apartir dali era apenas a saudade dos bons momentos, e só eles fariam parte dos meus pensamentos, me afastei, mas nunca deixei de pensar.

Existe um objeto, uma lembrança q ganhei, e sempre q a saudade apertava muito, eu o pegava, apertava contra o peito e fechava os olhos, sentia então um lampejo de tudo o que vivemos juntos.

O mais estranho é q foi tudo muito rapido, estivemos juntos por exatamente 1 mês, pouco tempo para poder amar da forma com que eu amei, e ainda amo, mas nenhuma experiencia já vivida por mim antes, ñ chega nem perto da experiencia q tive com ele.
Aconteceu tudo rapidamente e intensamente, até hj ñ sei explicar direito.

Eu podia ver, como disse no ultimo post, que nossos caminhos se cruzariam novamente, isso era óbvio pra mim.

Depois de muito tempo q tinha me afastado, estava eu com mais três amigos em um evento de grande porte no centro de Belo Horizonte onde reuniu mais de 40 mil pessoas. E quem eu encontro lá? Exatamente quem eu ñ esperava encontrar.

Quando o vi chamei por seu nome, mas não querendo chamar, só pensei em voz alta, alta o suficiente para ele ouvir e virar-se.
Quando nossos olhos se encontraram, eu sai de mim, não conseguia fazer mais nada, só olhar pra ele.

Nesse instante tudo caiu ao chão... e nos reaproximamos, como grandes amigos.
eram e-mail's trocados pelo menos 1 vez por semana, ligações feitas por mim para poder ouvir sua voz, nos encontramos umas duas vezes, tomamos cerveja em uma delas e conversamos muito.

A reaproximação foi inevitavel, mas viramos amigos, é claro q da minha parte existia algo maior q amizade, não sei falar da dele, mas preferi assim...

Meus sentimentos ñ me faziam mais sofrer como antes, e o simples fato de estar perto dele já me fazia um bem danado.
Preferi manter dessa forma, assim poderia estar perto sem causar regeição.

Como eu podia sentir, nossas estradas da vida se uniram novamente, talvez ñ da forma q eu esperava. Mas uniu e era isso q eu queria. Não tenho o direito de reclamar de nada.

Hj somos amigos, nos reaproximamos muito, não posso negar q quando estou perto dele ainda perco o folego, tenho sempre q me lembrar de respirar ou até mesmo de andar e falar... poderia facilmente ficar só olhando-o e admirando aquele rosto q disperta as minhas melhores lembranças, olhando aquele sorriso q faz com q eu me perca, olhando em seus olhos e me perdendo novamente em meio ao tempo.
Confesso q as vezes eu evito olhar para seus olhos, pq senão vou ficar bobo e ele vai notar.

Não sei como será essa história daqui pra frente, ao mesmo tempo q acho q pode voltar a ser como era antes, tenho duvidas...
Não duvidas do que sinto, isso não, costumo falar com meus amigos q eu já fui apaixonado varias vezes, mas eu amei só uma, e ñ tenho duvida disso.
Mas duvida da parte dele, acho q ele me vê hj só como um amigo, e nada mais, ao mesmo tempo acho q ele só precisa de um tempo pra repor suas forças, sua vontade de amar novamente, só de tempo pra curar seu coração ferido e deixar o amor entrar outra vez.

Oscar Wilde escreveu uma certa vez: "Se vc não se atrasar muito, posso te esperar pelo resto da minha vida".

Eu vou esperar, vou observar, se a única saída for a amizade, prometo dedicar-lhe a mais sincera de todas.
Mas se eu tiver novamente a chance de conquistá-lo não vou perder essa chance, vou dedicar-lhe não somente a minha amizade sincera, mas o meu amor eterno, o meu mais puro e sincero sentimento q tenho por ele... vou fazer tudo para faze-lo o mais feliz de todos.

Nossos caminhos se cruzaram novamente, uma vez ele me disse: "O que é seu, o que Deus te prometeu ninguem vai tirar, se for pra ser será." A única coisa q eu quero agora é seguir por essa estrada com ele, e ver até onde iremos e qual caminho seguiremos juntos. "O que for pra ser será."

Posso garantir q nada pode tirar a alegria q sinto só de vê-lo bem... isso me faz um bem danado.

Tudo o tempo cura, tudo. O tempo é o remedio para tudo... e sei que quando o seu coração estiver aberto de novo, eu vou estar ali pronto pra oferecer o meu amor...

"Já escondi um amor por medo de perde-lo, já perdi um amor por esconde-lo". Clarice Lispector

Não vou cometer esse erro novamente.

No momento não vejo ele muito bem, ele está diferente, isso é fato, com a cabeça longe, com o olhar vago, sem direção...

Uma vez ele usou uma expressão e nunca mais esqueci, ele me disse q tinha perdido o seu norte, eu vejo isso novamente, sinto q ele perdeu o norte novamente. Sei tbm q isso é uma caracteristica forte dos taurinos, eles ñ dão muito certo com a mudança, mudar para eles é dificil, demora um tempo a acostumar com ela.
E ele teve uma mudança radical em sua vida...

Eu só quero nesse momento, poder estar perto, poder ajuda-lo bem de perto, estar ao seu lado como amigo e fazer todo o possivel e impossivel para ve-lo bem de novo, ai sim vou estar bem tbm.

Ai... como a vida dá voltas, agora e esperar e ver...

Meu coração está a mil, todo amor q eu tenho por ele guardado dentro de mim chegou a adormecer um pouco e agora está vivo de novo, queimando como chamas ardentes no meu peito...
É dificil, ñ é facil ñ, estar perto e ter q me segurar para ñ abraça-lo, para não beija-lo, não ama-lo...
qualquer dia resolvo ñ me segurar mais, ai quero ver... kkkkkk... Lukas, Lukas... se controle garoto... hehe

Carlos Drummond Andrade diz em um poema dele... "Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas." faço essas as minhas palavras...
vamos de mãos dadas, ñ nos afastemos, vamos juntos, me deixe te ajudar a caminhar... me deixe te amar... só preciso de uma chance...

Confio em Deus e Ele tem o melhor pra ele e pra mim, só espero q eu seja o melhor pra ele e ele o melhor pra mim, ai sim vai ser perfeito...

=]

Para de chorar coração, não aguento mais essa paixão.

Pq? Pq a vida não é feita só dos momentos bons?

Eu tive em minha vida um momento perfeito, maravilhoso, espetacular... onde uma vida se cruzou com a minha e seguiu por um tempo juntas.

Hj elas seguem paralelamente, e posso ver que a frente elas irão se inir denovo, mas por mais que eu ande, que eu corra, eu não consigo chegar lá, eu só posso ver, mas não alcançar.

Quando esses dois caminhos separaram, houve choro, tristeza, agonia, solidão, decepção e dor, muita dor...
Isso com o tempo passou... tudo passou, até mesmo a dor...
Agora, sempre eu me pego relembrando os bons momentos e vendo o quanto feliz fui em tão pouco tempo.

Mas não consigo tirar do peito a saudade, no inicio, depois que a dor passou, essa saudade era boa, agradável de se sentir, era só mesmo uma vontade de querer saber como estava a pessoa e logo isso era possivel, então a saudade passava um pouco. Hj isso está sendo um pouco mais penoso, a saudade q tenho não é mais de preocupação, mais de estar perto, de reviver akeles momentos, de ter de novo a pessoa em meus braços.

Essa saudade então, está me trazendo de novo akele sentimento forte que eu tinha deixado para tráz, a dor.

A dor tem me invadido apertando meu coração. Eu tento deixa-la novamente, mas é impossivel.
Parece que quanto mais eu tento me desfazer dela, dessa saudade que me rasga o peito, mais forte ela fica, hj, passar um dia sem ouvir a voz dela me dói.

Não sei mais o que fazer, quero seguir em frente, mas não consigo...
Hj só sinto dor, tento me enganar, tento não demostrar, mais chega uma hora q se vc não soltar o ar do balão ele estoura...
eu cheguei ao meu limite, mais um pouco e sei q vou estourar.

Será q amar é querer d+?

Amar sim, pois sei q em minha vida não amei tanto uma pessoa como essa. E isso eu não vou deixar morrer, mesmo que eu tenha q aprender a conviver com essa dor.

até logo...

Lukas Faria

Só posso sorrir.

Tantas decepções eu já vivi

Aquela foi de longe a mais cruel

Um silêncio profundo e declarei:

“Só não desonre o meu nome”

Você que nem me ouve até o fim

Injustamente julga por prazer

Cuidado quando for falar de mim

E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?

Ou devo apenas sorrir?

(Pitty - Me adora)

Eu escolhi sorrir... escolhi ser feliz...

A tempo não me sinto tão bem, tão realizado e tão completo com estou agora...

Enlouquecer? Talvez. Mais só se for de paixão...

♫ Sou Feliz... por isso estou aqui, também quero viajar neste balão." ♫ kkkkkkk

Alguem me segura... pq o balão tá cheio de gás e to segurando firme nele, se encher mais um pouco eu vou voar com ele...

será q alguém me entende?!

Eu quero mais é ser feliz.. uhuuuuu... amoooo..

Bjo a todos..! ; )

Duvidas... momento de fazer uma escolha.

Tempos que não venho postar aqui...


Varias novidades chegando...
36ª Campanha de Popularização do teatro e dança bombando.
To na propaganda, tá super legal, todo mundo comentando... to super feliz.
Minha vida artistica está desenvolvendo e crescendo, tá me rendendo muitas alegrias.

Alegrias a parte, muita coisa estranha, diferente, inusitada e confusa tem acontecido desde o finalzinho do ano...

Novos amores, novas conquistas, novas desilusões.
E agora quando penso q está tudo tranquilo, tudo se acertando começa denovo as confuzões...

Não sei mais o que fazer, o q esperar ou até mesmo como agir...
Só sinto um frio na barriga, uma vontade de gritar e a necessidade de ter alguem ao meu lado.

Qual o melhor caminho a seguir? qual a melhor maneira de resolver? Eu ñ sei...
acho q só o tempo dirá...

Acho q meu maior medo é fazer uma escolha e depois ver q ela ñ deu certo...
Mais a vida é curta d+ pra nos preocuparmos com esse tipo de coisa, o jeito é fazer akilo q se tem vontade mesmo q depois vc sofra por isso...

O que adianta viver se ñ se pode arriscar... é melhor quebrar a cara por tentar se feliz do que ñ fazer nada por medo e ter a duvida eterna... será que poderia ter dado certo? Será q fiz a escolha certa?
Não quero essas perguntas percorrendo minha mente... então apesar da duvida povoar meus pensamentos, fiz minha escolha...
Eu vou ser FELIZ.

Mesmo q por um dia, mesmo q por uma hora, minha meta é ser feliz. E eu serei.
Fiz minha escolha, pode ter até sido a errada, mais só vou saber se tentar...
Posso até me ferir, mais ñ tenho o direito de machucar outras pessoas... por isso é nesse caminho q vou andar...

Desculpa por te fazer sofre... mais vc é especial d+ pra te enganar.
Fiz minha escolha... agora é seguir enfrente.!

Bjo a todos...

Abra os olhos.

'Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêm coisas juntos e eles dormem juntos. Embora eles nunca vejam um ao outro.'

Eu gosto muito desse pequeno texto, ele diz muito, me faz refletir sobre o q tenho feito da minha vida.

Embora essa reflexão não tenha me dado bons resultados... tenho tentado mudar aquilo q ñ acho bom pra mim mesmo.

Esse final de ano tá corrido, recuperação em quimica e fisica na escola.

Mais uma paixão nascendo e com ela o medo, a insegurança, o desespero... esses sentimentos têm tomado conta de mim, me fazendo tremer e perder minhas ações, me vejo simplesmente parado enfrente ao problema, sei q tenho q reagir, mais não consigo dar o primeiro passo.

Me pego chorando por coisas q aconteceram a tempos atrás, por momentos q nunca tive, por pessoas q nunca conheci... me vejo no chão, sem forças pra levantar, sem coragem pra seguir...

Eu estou com medo, medo de levantar, de seguir enfrente e o proximo tombo machucar mais ainda... tenho medo de cair e não conseguir mais levantar...

Um amigo uma vez me disse o seguinte...

"as vezez agente esquece o texto... mas o espetaculo continua e vc tem q improvisar.... eh dificil ser ator... ter q fingir... mas da pra viver uma vida feliz.... entrar de corpo e alma num personagem... pra esquecer o q tem de ruim na vida." 'Kleber'

É uma verdade grande, pq quando se é uma personagem, vc perde sua vida por uns intantes, deixa de ser vc mesmo pra se tornar akilo q vc deseja, as vezes com alguma coisa em comum, outras não... mais já ñ é o mesmo sofrimento, já não é a mesma dor, a dor do personagem se transfoma em realidade e a sua já ñ existe mais.

Quem dera a vida ser um teatro, onde pudessemos criar um personagem feliz, cuja vida é perfeita.

"A vida é um grande espetáculo. Vale a pena vive-la, apesar de todas as suas dificuldades. Um vencedor não pode estar na platéia. Tem de estar no palco, no controle de sua vida."

Augusto Cury